„Die
wirklich richtige wahre große Liebe ist nur eine Person auf dem
ganzen Planeten. Egal mit wem du gerade zusammen bist, zu mehr als
99% gibt es da draußen sicher mindestens mehr als einen, der dich
mehr lieben würde und besser zu dir passen würde als dein/e
freund/in und den du mehr lieben würdest als
dein/e freund/in. Deswegen ist zu glauben, dass die wirkliche richtige
wahre große Liebe um die Ecke wohnt, Schwachsinn! Das sie in der
gleichen Stadt wohnt? Nur wunschträumen und denken! Das sie im
gleichen Bundesland wohnt? Eher unwahrscheinlich! Das sie im gleichen
Land wohnt? Möglich! Das sie in den angrenzenden Ländern wohnt? Gut
möglich! Das sie irgendwo auf dem Planeten ist? Ja, aber wo? Es ist
fast wie die Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Die wirklich richtige
wahre große Liebe zu finden ist so gut wie unmöglich."
Erklärung des Leitsatzes:
Der Leitsatz soll aufklären, das es da draußen nur eine Person gibt, die die "richtige wahre große Liebe" ist.
Achtung: Der Leitsatz schließt nicht aus, dass auch jemand in der Nähe sehr gut zu einem passen könnte und sich eine dauerhafte Partnerschaft daraus entwickeln kann. Er sagt nur aus, dass es höchstwahrscheinlich mehr als nur einen gibt der noch besser zu einem passen könnte.
Ich möchte meine alten Gedanken dazu nicht verwerfen, weil ich sie größtenteils immer noch als gültig betrachte. Jedoch möchte ich auf eine noch größere Schwierigkeit hinweisen den Richtigen zu finden. Außerdem ist es mir wichtig 4 Begriffe nach meiner subjektiven Ansicht zu definieren, weil ich finde das vor allem 1-2 Begriffe davon von der Gesellschaft völlig falsch eingesetzt werden.
Begriffserklärung (Begriffe sind auf die Liebe zu einem Partner bezogen):
Verliebtheit: Verliebtheit wird oft mit Liebe verwechselt. Verliebtheit ist nicht nur ein äußerst kurzfristiger Übergang zur Liebe. Nein, Verliebtheit dauert mehrere Monate bis sogar mehrere Jahre an bevor sich daraus wirklich Liebe entwickelt. Man ist nicht Blind vor Liebe, man ist Blind vor Verliebtheit. Ein großes Merkmal von Verliebtheit ist die Idealisierung des Partners und seiner jetzigen Welt. Erst nach längerer Zeit realisiert man die "Schattenseiten" bzw. die störenden Seiten des Partners im vollem Ausmaß und es entscheidet sich, ob man mit diesen klar kommt und es zu keinen Abbruch der Gefühle kommt oder ob die Gefühle deswegen verschwinden. Wenn jemand wirklich zu ideal zu uns passt, schwindet meist das Gefühl der Verliebtheit auch, weil das gewisse Etwas fehlt. (der Mensch liebt die Herausforderung und wächst auch nur an der Herausforderung. Wenn sich nichts schleift, nichts streitet, wird die Beziehung langweilig und lahm).
Liebe: Und wenn es zu keinem Abbruch der Gefühle kommt, entwickelt sich so langsam die Liebe daraus. Die Liebe besteht trotzdem gewisse Seiten am Partner nicht tolerierbar sind und diese hin und wieder zu Streitigkeiten führen, die jedoch äußerst wichtig sind. Sich liebende Partner haben die Fähigkeit sich Fehltritte zu verzeihen, meist aber nicht zu vergessen und daran kaputt zu gehen. Hier kommt nun der Einschnitt wo deutlich wird, das viele Menschen noch nicht in der Lage sind reif und wahr zu Lieben. Es sind Zustände wie der innere Frieden, wahres Glück, Hyperkommunikation, Awakened Mind etc. die schwer bis unmöglich sind zu erreichen. Der Mensch ist leider in Vielerlei Hinsicht noch nicht soweit (und wenn ich das sage mein ich natürlich auch mich selbst, ich bin auch nur ein Mensch : D).
Reife Liebe: Es gibt schon einige Menschen die sehr reif Lieben können. Was dann wohl wirklich so ein besonderer Zustand ist, welchen wirklich nur sehr wenige Menschen erreichen, ist die wahre Liebe. Die reife Liebe ist gekennzeichnet durch die Fähigkeit zu einer kontinuierlichen Beziehung, die auch unabhängig von der physischen Anwesenheit der anderen Person aufrechterhalten werden kann (wie z.B. bei einer Fernbeziehung oder anderen Gründen die zu einer Abwesenheit des einen Partners über längere Zeit führen) und die Anwesenheit des Partners nicht mehr zum Auftanken benötigt. ("Die Psychoanalyse postuliert als Voraussetzung zum Eingehen einer funktionsfähigen Beziehung die Fähigkeit, sich selbst unabhängig vom Partner zu regulieren und den Partner nicht zur Selbststabilisierung zu brauchen. Die Beziehung sollte auf der Basis eines unabhängigen und autonomen Selbst stehen, das sich mit einem anderen unabhängigen und autonomen Selbst in Beziehung setzt".). Viele Menschen suchen einen Partner der vollkommen für sie da ist und sie bei Problemen auffangen kann. Sie vergessen, das nur Sie selbst in der Lage sind sich aufzufangen. Ein Partner kann mit Sicherheit für einen da sein, aber auffangen? Ad Absurdum. Seine eigene psychische Welt kann man nur selbst wieder in den Griff bekommen, da hilft auch kein Psychologe. Ein Psychologe ist nur ein guter Wegweiser, das Problem an sich kann man aber immer nur selbst lösen. Während zum Teil bei der "Liebe" und vor allem bei der Verliebtheit die Partner versuchen miteinander zu verschmelzen, ist es bei der reifen Liebe eher so, das die Partner sich von einer gesunden Distanz her Lieben lernen und autonom, unabhängig und sie Selbst bleiben. Ein weiteres wichtiges Merkmal von reifer Liebe ist, das der Partner wie bei der "Liebe" Verzeihen und Vergeben kann. Bei der reifen Liebe können auch schwerwiegendere und heftigere Fehltritte verziehen werden, sobald man sich sicher sein kann das der Partner einen trotzdem liebt und er seinen Fehltritt bereut. Man ist in der Lage zu erkennen das Fehler nun mal menschlich sind, aber es wichtig ist daraus zu lernen. Natürlich ist es immer eine subjektive Ermessenssache, wann für jemanden der Bogen überspannt ist und wann nicht. Jedoch sollte niemals zu früh die Beziehung beendet werden. Die Partner sollten in einem ordentlichen Umgang miteinander über die Probleme reden und diskutieren oder sich eventuell einen Paartherapeuten suchen. Auch wenn die Liebe droht zu schwinden, auch wenn man keinen Lichtblick mehr für die Beziehung sieht, ein Therapeut kann in diesem Fall meist immer noch sehr hilfreich sein und die Beziehung kann nicht nur gerettet sondern um einiges verbessert werden.
Wahre Liebe: "Auch wenn die Liebe droht zu schwinden". Dieser Spruch wäre bei der wahren Liebe ein Ding der Unmöglichkeit. Wahre Liebe schwindet nicht. Sie ist unzerstörbar, unantastbar, nicht auslöschbar. Während ich die anderen Begriffe zu der Liebe zu einer bestimmten Person oder für sich in einer Partnerschaft befindenden Menschen definiert habe, ist hier zu sagen, dass die wahre Liebe sich nicht nur auf diesen Bereich beschränkt. Nein sie ist durchaus auch bei anderen Lieben anzutreffen (z.B. freundschaftliche Liebe, Geschwisterliebe, Elternliebe etc.). Das Merkmal dieser Liebe ist, dass sie niemals vergeht. Die wahre Liebe kann durchaus mal stärker sein oder auch mal schwächer, aber ganz verschwinden würde sie nie. Das besondere an dem Zustand ist, eine Person zu lieben trotz großer und schwerwiegender Probleme, trotz Trennung, trotz eines neuen Partners. Ja sogar, wenn die andere Person einem nur noch mit Hass und Verachtung begegnet und selbst einen neuen Partner hat, mit dem sie all das macht was sie zuvor mit einem selbst gemacht und geteilt hat. Bei dieser wahren Liebe ist man trotz all dieser Probleme die auftreten könnten glücklich. Manchmal ist es nun mal so, das eine Partnerschaft aus bestimmten Gründen nicht weitergehen kann und man sicht trennt, dass muss aber kein Grund sein das die Liebe deswegen stirbt. Manchmal muss einfach etwas Zeit vergehen und wer weiß, vielleicht finden sich die getrennten Parteien dann doch nochmal irgendwann zusammen, diesmal zum richtigen Zeitpunkt. Und selbst wenn nicht, wahre Liebe bleibt ein Leben lang.
Großes Problem:
Der Mensch geht bei der Suche nach dem richtigen Partner meist nach Geschmack und nach bestimmten Vorstellungen aus. Wenn sich dann jemand finden lässt, der ein wenig von diesem erhofften Potential besitzt, wird er durch die Verliebtheit vollständig idealisiert. Meine anfänglichen Gedanken zu der Liebe werden also noch mehr kompliziert, wenn man die wirklich wahre große Liebe finden möchte. Sie ist auf dem ersten und zweiten Blick nicht erkennbar und nicht spürbar. Sie wäre ein total zufälliger Fund. Das was ich jetzt schreibe, bezieht sich nicht nur auf die eine wahre große Liebe. Das Problem ist, das wir etwas suchen was wir gar nicht brauchen. Wenn wir Glück haben, blendet uns die Verliebtheit so sehr, dass wir durch Zufall den guten Partner finden mit dem wir eine ordentliche Beziehung führen können. Wir suchen nach jemanden der Perfekt zu uns passt. Natürlich muss es Gemeinsamkeiten geben, aber es müssen auch genügend Unterschiede da sein, die nicht tolerierbar sind. Unterschiede, an denen man gemeinsam wachsen kann und sich entwickelt. Ja es müssen Probleme und Streitigkeiten auftreten, so entsteht Herausforderung, so entsteht Ko-Evolution, welches der Schlüssel zu einer gesunden Beziehung und einer guten Partnerschaft ist.
P.s.: Zu viel Streit schadet der Beziehung natürlich auch. *hust*. Alles muss im gesunden Maße liegen, wie bei so Vielem.
Quellen:
- Jürg Willi (2007): Die Kunst gemeinsamen Wachsens - Ko-Evolution in Partnerschaft, Familie und Kultur. 1. Auflage.Verlagsort: Freiburg im Breisgau. HERDER Verlag. S. 143
- Meine kognitiven Überlegungen und Gedanken
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